Kathy Labriola

consejo más sabio es evitar involucrarse románticamente con alguien que no comparte la misma orientación en las relaciones. De todos modos, incluso con la mejor intención, podemos encontrarnos enamorándonos de alguien que no es compatible. Y una vez nos hemos enamorado, habitualmente nos hacemos pasar por un auténtico infierno hasta que alguien tiene el sentido común de terminar la relación y buscar a otra pareja que sea más compatible.

Los celos son una compleja combinación de sentimientos, sensaciones, experiencias y reacciones puestas en marcha por el miedo a perder o a que haya un cambio en una relación, puesto de trabajo, recurso o estatus que consideramos importante.

Sigmund Freud es famoso por inventar el psicoanálisis, pero también hizo descubrimientos muy útiles sobre los celos y por qué pueden ser tan dolorosos y abrumadores. Él describió lo que llamaba los cuatro componentes principales de los celos, una combinación terrorífica de experiencias que consideraba que ocurren de manera secuencial:
1. Primero experimentamos dolor, el dolor inmenso que supondría realmente perder o temer perder a alguien a quien amamos.
2. Luego nos inunda darnos cuenta de la angustiosa idea de que no podemos tener todo lo que deseamos en la vida y que podríamos perder nuestra querida relación o algún componente valioso de la relación.
3. A continuación nos atrapan los sentimientos de enemistad hacia quien ha ganado el amor de nuestra pareja o quien tememos que tendrá éxito robándonos a nuestra pareja.
4. Por último, enfocamos nuestro enfado hacia dentro, creyendo que nuestras propias carencias como amantes harán que nuestra pareja nos deje. Tememos ser inferiores a nuestro rival y que perderemos a nuestra pareja, y que merecemos que nos abandonen por una pareja «mejor».
Es decir, se puede ver en la descripción de Freud que los celos se alimentan de nuestros peores miedos de pérdida, dolor, privación, rechazo, humillación y abandono. También nos confirman nuestras peores inseguridades respecto a nuestras propias deficiencias como pareja y nuestro miedo a no merecer que nos quieran. Puedes aprender algo sobre tus propios celos estudiando los cuatro aspectos que Freud identificó y valorando con qué intensidad experimentas cada uno de ellos, y qué parte es más dolorosa e incapacitante para ti.

Freud veía los celos como una pesadilla dirigida por nuestros peores miedos de inferioridad, humillación, fracaso, pérdida y abandono. Aunque profundizar en estos miedos primarios puede resultar extremadamente incómodo, puede ser una buena herramienta para entender y gestionar nuestros celos.

los hombres celosos tienden a enfadarse y las mujeres celosas es más probable que experimenten miedo o tristeza.

Es decir, se puede ver en la descripción de Freud que los celos se alimentan de nuestros peores miedos de pérdida, dolor, privación, rechazo, humillación y abandono.

Si algo se rompe, aunque se vuelvan a juntar los pedazos, se nota. Las juntas pueden estar pegadas con mayor o menor habilidad, pero la grieta está ahí, aunque la disimules con un toque de barniz, con un relato melancólico y drama queen de superación personal… ¿acaso relacional?

Por otro lado y aunque nos cueste creerlo, lo roto puede ser más hermoso que lo entero, más original y más dispuesto a dar la batalla, a meterse en polvareda, a enfangarse. Todo lo nuevo y reluciente da cosa usarlo por miedo a que se estropee.