El guión de la codependencia en relaciones de pareja

Sería un error el considerar la necesidad de terapia como una dependencia o incapacidad, al grado de sentirnos autosuficientes después de haber llevado un proceso de terapia inicial en algún momento de nuestra vida. En lo personal, yo confío más en un terapeuta que se considera un ser humano vulnerable y que al igual que yo se encuentra comprometido en un proceso constante de crecimiento personal. Lo creo así porque pienso que el crecimiento personal nunca termina y que uno puede seguir creciendo aún en los minutos antes de morir.

Un profesional que ha vivido una situación similar a la de su paciente podrá contar con mayor sensibilidad para comprender la situación por la que el paciente está atravesando.

Para el profesional, la supervisión es un recurso indispensable desde los primeros casos que atiende y posteriormente en cualquier momento que necesite consultar el proceso que está siguiendo con un paciente, sin importar los años de experiencia, dado que es posible tener puntos ciegos, por lo que la facilitación de un supervisor le permitirá el continuar desarrollando sus habilidades.

El alcoholismo, la violencia familiar, las carencias afectivas en la infancia, así como la inversión de roles que dan lugar al establecimiento de relaciones disfuncionales pueden producir relaciones de codependencia, donde el amor duele, las pasiones se confunden y las necesidades insatisfechas de protección, ternura y confianza impulsan a las mujeres y a los hombres a buscar con desesperación en la pareja y en otras personas, la satisfacción de sus necesidades no cubiertas desde la niñez, algo que nunca habrán de encontrar porque corresponde al pasado.

Podemos llegar a reconocer que nuestros mejores maestros han sido las personas que nos han hecho sufrir, decepcionado o lastimado, porque los momentos en que más hemos crecido han sido en medio de algunas situaciones difíciles que nos llevaron a mirarnos y a reconsiderar nuestras acciones.

También entramos en nuestro guión cuando nos encontramos “distraídos”, cuando se nos olvida quiénes somos, es decir, cuando volvemos al falso ser que en algún momento creamos como un guión para afrontar las situaciones difíciles y los sentimientos que nos lastimaban en la niñez.

no obstante, lo que en un tiempo nos funcionó, hoy necesita ser actualizado porque las circunstancias de la vida y nosotros como individuos vamos cambiando a través de los años.

algunas veces el paciente o la pareja no responde a la terapia, ya sea por orgullo, porque no existe amor suficiente o por aferrarse a la resistencia que suele aparecer.

Este estado del yo centrado en el presente tiene la habilidad y capacidad para actuar de manera autónoma (con consciencia, espontaneidad e intimidad), de reír, divertirse y hacer bromas, de aprender, de desarrollar y mantener una consciencia crítica, de aspirar, de expresar ambivalencia y decepciones, de tener un sentido de comunidad, justicia social, espiritualidad y mucho más… “ (pp. 201).

“El Adulto Integrador describe la capacidad del individuo para reflexionar e integrar sus propios estados del yo arcaicos, así como sus introyectos pasados, y puede ponerlos al servicio de sus relaciones centradas en el presente.” (pp. 202).

James y Jongeward (1976) definieron la autonomía de la siguiente manera: “Ser autónomo significa gobernarse a sí mismo, determinar el destino propio, aceptar responsabilidad por las acciones y los sentimientos propios y deshacerse de patrones inaplicables e inapropiados para vivir en el aquí y el ahora” (p. 250).